Marina Krleža: Razlika između nimfomanije i zdrave seksualne aktivnosti

Pali me svašta. Kao i većinu seksualnih ljudi, napaliti me može zgodan muškarac ili žena na fotografiji, seksi priča, nečije izgovoreno ili napisano seksualno iskustvo, internetski video, film, spontana radnja s nekom osobom na javnom ili privatnom mjestu, stvari koje nikad nisam radila nego o njima seksualno maštala, zvuk susjeda koji se seksaju iako mi fizički nisu nužno privlačni. Napaliti me može i neka stresna situacija ili nedostatak vremena, kad mi se libido automatski budi kao obrambeni mehanizam. Napaliti me može i sama pomisao da to radim, pod uvjetom nisam imala orgazam nekoliko dana pa tijelu automatski treba užitak.

Na seks pomislim često. Otprilike jednom u pet minuta, svjesno ili nesvjesno. I tako je oduvijek, imala 17 ili 39 godina. Neke stvari se ne mijenjaju ako je čovjek fizički zdrav. Pretpostavljam da ću tako funkcionirati i u dubokoj starosti, dok mi tijelo više neće biti u stanju proizvoditi orgazme. Naravno, to za starost mi je teško tvrditi jer se nikad nisam našla u sličnoj situaciji niti su mi se ljudi u dubokoj starosti dovoljno otvarali po pitanju seksualnog im života. Mnogima od njih razgovor o tome kulturološki izaziva sram ili uvredu.

Nikad neću zaboraviti dan kad sam pitala majku masturbira li te kad sam pitala oca bi li mogao imati ljubavnicu. Njihove odgovore nisam dobila, valjda zbog njihovog srama. No, oni za mene znaju da masturbiram i mogu im bez problema reći sve o svojim seksualnim preferencijama. Takve  odgovore nikad nisam imala potrebu skrivati niti ih se sramiti.

Definicija nimfomanije i satirijaze

Prema nekim mišljenjima, nimfomanija ne podrazumijeva pojačani libido kod žena, nego nekontroliranu seksualnu radnju koja donosi samo privremeno zadovoljstvo. Rekla bih da je to okvirna definicija s kojom se slaže i dio znanstvene literature. No, pitam vas – ne donosi li svaki orgazam proizvedem masturbacijom ili seksom – privremeno zadovoljstvo? Koliko bi seksualno zadovoljstvo trebalo trajati? Danima? Ta nismo samo seksualna bića. Sve u nama varira te ovisi o raznim čimbenicima i situacijama koje nam se događaju.

Ovo pak je definicija nimfomanije na Wikipediji. Wikipediju ne pišu samo stručnjaci i znanstvenici i namjerno ne iznosim konkretnu definiciju iz znanstvenih knjiga ili užbenika jer to nije uvijek svakome pri ruci. Ljudi će danas puno češće potražiti definicije na internetu.

nimfomanijaZanimljivo je da se ženski termin za hiperseksualnost, dakle „nimfomanija“, puno češće koristi u svakodnevnom govoru, nego muški termin – „satirijaza“. Nimfe su u grčkoj mitologiji mlade zgodne žene koje su bile objektima žudnje bogova i satira. Satir pak je u grčkoj mitologiji polubog-polučovjek sklon panteističkim užicima, čiji je gornji dio tijela ljudski, a donji životinjski.

satirijazaOno što me zbunjuje je to što dva navedena pojma imaju dva različita naziva, ovisno o spolu. Zar se dijabetes dijeli na muški i ženski? Dijeli li se hipotireoza (smanjena funkcija štitnjače) na mušku i žensku? Zašto se stvari povezane sa seksualnošću tako olako dijele na muške i ženske? Ne bi li pojačani libido trebao biti ljudski, a ne spolno uvjetovan? Time dolazimo do socijalnih i kulturoloških fenomena, ljudskih prava, šovinizma, feminizma, religijskog utjecaja itd. S druge strane, ako znanost želi spolno uvjetovati pojačani libido i realizaciju istog, zašto se u stručnoj literaturi ne navodi da nimfomaniji djelomično doprinosi i građa ženskog spolnog organa?

Kakogod, priznajte da je za satirijazu čulo puno manje vas jer je u društvu uvriježenije da muškarac često poseže za seksom pa ga je ujedno puno teže nazvati ovisnikom o istom.

Najviše pak od svega u gornjim dvjema definicijama zbunjuje me sljedeće: nigdje nije jasno utvrđeno ni definirano podrazumijeva li kod nimfomanije genitalna stimulacija orgazam ili ne. Jer ako se orgazam postigne, tada teško da žena ne osjeća apsolutno nikakvo zadovoljstvo u svojoj “dijagnozi”. Osjeti barem tjelesni užitak od 8 sekundi proizveden orgazmom. Ako pak žena ne svrši, tada se radi o frigidnosti i psihičkoj želji žene da pokuša pod svaku cijenu postići orgazam; upravo zato često želi seks, kao oblik samopotvrde i istraživanja vlastitih seksualnih mogućnosti. Ne smatrate li da time pojam nimfomanije pomalo gubi smisao? Ili da je, u krajnjem smislu, neistražen i nedefiniran?

Dosadašnje uvriježenosti

Za žene danas, barem u Hrvatskoj, normalno je pomisliti da seks trebaju rjeđe nego muškarci. Tome sam nekoliko puta svjedočila u komentarima nekih pratitelja na našoj Facebook stranici. Muškarci ponekad vlastite seksualne neuspjehe pripisuju nelibidonoznosti žena, ne shvaćajući da je problem često u njima samima. Možda se oni trebaju svidjeti nekoj ženi da bi im se seksualno predala – bivajući joj iskrenim, komunicirajući s njom, pilagođavajući se njezinim potrebama. Voljela bih pritom spomenuti da se nađe i pokoja nezadovolj(e)na žena koja krivnju prebacuje na muškarce, njihovu nesposobnost, mladost i slično, također ne shvaćajući da je nemoguće da je problem u većini muškaraca. Problem vrlo često leži u nama i o tome ću rado pisati u jednoj od budućih kolumni.

Za žene se češće koriste fraze „boli ju glava“ ili „nema vremena“, kao izgovori da ne žele seksualno zadovoljiti svoje muškarce. Mnogim hrvatskim muškarcima smeta kad žena prerijetko želi seks. No, kad se zagrebe dublje, smeta im i kad ga želi prečesto.

Postavljam vam stoga pitanje: Koje je vaše instinktivno mišljenje o ženi koja je imala više od 20 seksualnih partnera? Ili idemo još dublje: Koje je vaše instinktivo mišljenje o ženi koja je imala više od 50 partnera? Biste li voljeli da to bude vaša bračna partnerica i majka vaše djece? Muškarci, razmislite dobro o ovome. Ako je ijedan od dva odgovora negativan, postavljam vam još jedno pitanje, ovaj put retoričko: Je li onda u redu da upravo s takvom ženom često poželite seks i da se upravo na takve napaljujete na pornićima? Ne mislite li da svijet počiva na krivim i licemjernim vrijednostima koje su za ženu poražavajuće?

Ženi nije teško biti razvratnica i kurva, ako ta dva pojma podrazumijevaju udovoljavanje vlastitim željama. Teško joj je ono breme koje kasnije nosi zato što je slobodoumno udovoljavala svojim seksualnim prohtjevima. Žene na muškarce ne gledaju tako jer su empatičnije. Molim vas da konačno promijenite taj nelogični i nehumani pogled na stvari jer će nam nakon toga svima biti bolje.

Pomislite na muškarce koji su imali mnoštvo žena – Elvisa Presleya, Franka Sinatru, Micka Jaggera ili neke hrvatske javne osobe – glumce ili pjevače – kojima je često mijenjanje partnerica svojevrsni lifestyle? Smatrate li ih neodgovornima, kontroverznima i promiskuitetnima? Smatrate li ih onima koji gube vrijeme svojeg života na nemoralne stvari? Smatrate li da ih ni jedna žena ne bi trebala poželjeti kao bračne drugove ili očeve svoje djece?

Što mislite o Madonni za koju možemo pretpostaviti da je spavala s više od stotinu muškaraca? Biste li ju ženili u njezinim najboljim godinama? Odgovorite si iskreno i dobit ćete odgovor na nepotrebne konvencije i tabue koji čuče u vama, a koje ne želite glasno priznati.

 

Vole li svi žensku inicijativu?

Jednom sam mladom zgodnom momku od oko 25 godina, nakon prve kave, u poruci napisala da mi je jako seksi. Primijetila sam da mu je bilo neugodno jer nije odmah odgovorio. Kasnije mi je priznao da ima djevojku. Popričali smo o svemu i pritom sam saznala da ima konzervativne poglede na svijet i da je imao manje od tri seksualne partnerice, što nipošto ne osuđujem.

Kakogod, do danas mi je nejasno čemu ona nelagoda i sram nakon moje poruke. Zar se to ne bi trebalo shvatiti kao kompliment i najnormalnije zahvaliti kao da vam netko kaže da imate super kaput? Zar muškarci patrijarhata, barem onaj konzervativniji dio njih, ne znaju kako izgleda u praksi kad je žena seksualni subjekt?

Za razliku od njega, postoje liberalniji muškarci mlađe generacije koji naprosto obožavaju žene koje naprave prvi korak i vrlo im se vješto prilagođavaju. Takve sam muškarce čekala 2 desetljeća i zadnjih godina isključivo s njima uživam u seksualnoj komunikaciji.

Seksurbacije19-Citat2-Marina-KrlezaŠto je „normalna“ seksualna aktivnost

U mojim srednjim 20-ima mislila sam da će me moji naglašeni seksualni podražaji proći kada budem starija, ali nisu. Kad sam u vezi, volim imati muškarca koji je uvijek spreman, s obzirom na to da sam u svakoj vezi bila ona koja je češće inicirala seks. Sad će vjerojatno neki muškarci pomisliti – blago njezinim dečkima. Ali i to ima negativnu stranu. S vremenom i muškarcu može postati naporno biti uvijek spreman. Zato je važno ono što pišem u kolumni o libidu – naći muškarca kojem je jačina libida jednaka ili barem slična vašoj. Koji će biti voljan eksperimentirati, s vama maštati o drugim muškarcima koji vas privlače (ne zaboravite da smo tjelesno poligamna bića), pa i dopustiti vam da uživo povremeno nešto ostvarite, pod uvjetom da ste iskreni jedno drugom. Za mene jedino takva veza dolazi u obzir i to je ono što podrazumijevam otvorenom vezom o kojoj sam također pisala u kolumni o otvorenim vezama.

Osim što sam to primijetila kod svojih dečki, nekoliko prijatelja mi je priznalo da su im cure koje su svaki čas htjele seks, ponekad znale biti naporne. Bude pomalo tužno i ironično kad ti nešto što ti je inače jako ugodno – postane naporno. Razumijem kako su se osjećali ti dečki, ali još više razumijem kako su se osjećale te cure.

U svemu treba biti umjeren, a ljudima s jačim libidom preporučujem da naprosto češće masturbiraju te da nađu partnera koji ima libido sličan njihovom jer će, nakon određenog vremena, početi dolaziti do nezadovoljstva s obje strane. Osim toga, neugodan je osjećaj ako se osjećate krivom zato što želite sebi i partneru priuštiti nešto lijepo i zdravo poput orgazma.

Do danas nisam sigurna je li naglašena seksualna energija prednost ili prokletsvo. Tjera li me  s osmijehom naprijed, dajući mi optimizam i zdravlje, ili pak mi oduzima vrijeme koje bih mogla utrošiti na neke konstruktivnije stvari. A onda opet – što je kontruktivnije od seksualnog užitka, ako se prisjetimo koliko smo mali i beznačajni u velikom svemiru?

U seksualnoj iskrenosti s vama,
Marina 🙂

P.S. Tema nimfomanije je vrlo opširna. Bavit ću se njome i u sljedećoj kolumni u kojoj ću podastrijeti rezultate Twitter i Facebook ankete s vašim glasovima.

Marina Krleža

Founderica Seksoteke, specijalistica digitalnog marketinga, književnica, diplomirana kroatistica, bivša novinarka, radijska voditeljica i profesorica hrvatskog jezika, zaljubljenica u umjetnost, pacifistica, frojdovka, velbekovka