Na početku moje prve kolumne u kojoj namjeravam pisati o seksu i seksualnosti, a koju sam nazvala Diskretno indiskretna, željela bih se predstaviti. Ko sam, šta sam i koju poruku nosim. Ja sam Selma iz Sarajeva, uživam u životu skoro pedeset godina. Diskretno indiskretna sam seks pozitivna feministica i seksualno radoznala žena. Radoznalost je prirodno postojala mnogo prije nego što sam postala feministicom jer nam je radoznalost urođena kao ljudskim bićima, a feminizam je reakcija na neravnopravan položaj žena u društvu.

 

Otkrivanje seksualnosti i potraga za vlastitim seksualnim bićem

Moje interesovanje za ljudsku seksualnost počelo je kroz fascinaciju erotskom fotografijom u djetinjstvu. Sjećam se da sam kao djevojčica od pet-šest godina radoznalo prelistavala knjige iz kompleta za suvremenu ženu u izdanju nakladničke kuće „Naprijed“ Zagreb, koje su kod nas objavljene početkom sedamdesetih. Posebno su mi zanimljive bile dvije, Ljubav i seks i Upoznaj svoje tijelo. Bila sam fascinirana ljepotom ljudskih tijela na tim fotografijama. Koliko se mogu sjetiti, nisam smišljala priče o likovima s fotografija iz knjiga, samo sam gledala.

Kasnije, u tinejdžerskim godinama, došlo je moje interesovanje za erotsku literaturu i lako pornografsko štivo. Dok su druge cure čitale romantične ljubiće, ja sam čitala erotiku (najčešće obični šund) i otkrila seksualno uzbuđenje i masturbaciju. Za taj period veže se i moj prvi neslavni pokušaj da govorim o masturbaciji kao normalnoj aktivnosti za mlade djevojke, kao što je očekivano i normalno da se dječaci samozadovoljavaju. Završilo se tako da sam javno osramoćena i ismijana. Tužno, ali istinito je da na slične reakcije nailazim i danas kod zrelih žena.

Do vremena kada sam konačno postala seksualno aktivna djevojka, znala sam mnogo toga što sam pokupila iz knjiga i bila sam prepuna erotskih očekivanja. I šta se ispostavilo? To se da ne znam ništa o vlastitoj seksualnosti i da ne razumijem svoje seksualne potrebe, kao ni to kako ih zadovoljiti s dečkom. Seks, preciznije seksualni odnos, nije ispunio moja očekivanja blažene ekstaze u kojoj bih se trebala naći kada se jednom nađem u krevetu s osobom koju volim. Bila sam emocionalno zrela, postojala je ljubav i povezanost, ali pravi užitak u seksu je uporno izostajao. Intuitivno sam znala da to nije dobro i da imam pravo na užitak. Nije mi predstavljalo problem tražiti ga. Tako sam svoje rane dvadesete provela otkrivajući vlastitu seksualnost, šta želim, šta volim i šta me zadovoljava kao ženu. Tražeći užitak na koji sam polagala pravo, nerijetko sam izlazila izvan okvira koje ženama nameće patrijarhalno društvo. Ne sramim se zbog toga i nikada nikom neću dozvoliti da me kritizira ili da osuđuje moje izbore u životu.

Seksualna radoznalost drži me i danas i čini da se osjećam još uvijek vitalnom. Trenutno me najviše kopka upotreba proizvoda koji sadrže CBD, a u cilju poboljšanja seksualnog užitka. Ako je neko isprobao, veoma bih voljela čuti iskustva iz prve ruke.

Još nešto što me u ovom periodu života zanima je tao seksualnost, fizičko iscjeljivanje kroz njegovanje seksualne energije, postizanje energetskih orgazama i prakticiranje tantričkog seksa. Na putu sam učenja već par mjeseci, pa ću o svojim saznanjima i iskustvu svakako jednom pisati.

 

Seks pozitivni feminizam jer nam je bitna seksualna jednakost s muškarcima

Druga stvar koju o sebi želim istaći je moj seks pozitivni feminizam koji zagovaram i živim od svojih dvadesetih godina. Za mene je pro seks feminizam daleko više od opozicije radikalnim feministicama, predvođenih Andreom Dworkin, koje su početkom osamdesetih pokrenule anti-porn pokret ističući koliko pornografija objektivizira ženu, kako je uvijek opresivna prema ženama i potiče muškarce na nasilje. Iako priznajem da nisu sasvim u krivu, naročito ako imamo u vidu da se njihova kritika odnosi na mainstream pornografiju, ne mogu se složiti s njima i radije ću prihvatiti stavove žena koje dolaze iz svijeta pornografske industrije i koje u pornografiji vide sredstvo seksualnog oslobađanja žena.

Šta podrazumjevam pod seks pozitivnim feminizmom? Pravo žene na seksualni užitak stavljam na prvo mjesto i to je jedna od tema o kojoj rado pričam. Istini za volju, malo je osoba u mom okruženju koje su spremne razgovarati o seksu, a još manje onih koje su spremne razgovarati o ženskom seksualnom užitku, pa mi ne preostaje ništa drugo nego koristiti društvene mreže za širenje pozitivne ideje o važnosti redovnih orgazama za fizičko i mentalno zdravlje žene. Mada će većina seksologa spremno istaći da je pogrešno izjednačavati seksualni užitak s orgazmom, meni je orgazam iznimno bitan. Jednostavno, ne mogu uživati „na pola“. Uostalom, recite nekom muškarcu da je nebitno je li svršio ili ne; ne vjerujem da bi bili zadovoljni tumačenjem da njihov orgazam nije bitan za njihov seksualni užitak. Kroz čitavu povijest ženski je orgazam bio nebitan u odnosu na muški jer, za razliku od muškog, nije nužan za reprodukciju. Danas, kao osnažene žene 21. stoljeća, imamo pravo tražiti užitak i želimo da se razlike u progovaranju o ženskim i muškim orgazmima smanje i nestanu.

Podržavam seksualno snažne žene koje se ne ustručavaju tražiti vlastito seksualno zadovoljstvo i to otvoreno pokazati. Seksualne slobode dio su rodne ravnopravnosti. Žena je slobodna da bira kakav će biti njen seksualni život. Hoće li imati jednog ili stotinu partnera, traži li romantičnu ljubav ili samo seks, nikako ne određuje njenu moralnu vrijednost. Predugo živimo u svijetu u kojem važe dvostruki standardi, gdje se muškarcima dopušta da se upuštaju u seksualne odnose bez emotivnog vezivanja, a za isto ponašanje se žene etiketiraju kao lake. Vrijeme je da dvostruke standarde spram ženske i muške seksualnosti zauvijek prekinemo i prigrlimo sopstvenu seksualnost, a drugim ženama dopustimo da uživaju u svojoj.

Moj odnos prema BDSM-u i kinky seksu je apsolutno pozitivan. Ne vidim prepreku da kao feministica prihvatim da žene vole i uživaju biti submisivne u seksu. Na kraju krajeva, u BDSM-u se radi o dogovoru i pristanku. Žena pristaje igrati ulogu jer ju to erotski uzbuđuje i meni je to sasvim u redu. Kada već govorim o BDSM-u, smatram da detabuizacija seksa nužno treba uključiti destigmatizaciju i depatologizaciju BDSM-a i kinka. Šta je uostalom seksualna normalnost kada govorimo o seksu dvoje (ili više) odraslih ljudi koji su pristali na seks? Svodi li se zaista seksualna „normalnost“ samo na predigru i penetrativni seks? Ili je „normalnost“ ono što sami prakticiramo, a sve više od toga je bolesno i nenormalno? Ne bih rekla i sasvim sigurno nikog ne bih vrijeđala i nazivala bolesnim zbog načina na koji prakticira seks.

Seksualni rad smatram pažnje vrijednim radom. Osobno ne vidim ništa loše u radu stripizeta i stripera, webcam modela, glumica i glumaca u pornićima, kao i svih drugih ljudi koji zarađuju od seksa. Ne smatram da je njihov rad moralno upitan ili manje vrijedan. Neki od performera u pornićima su izuzetno zanimljive društveno angažirane osobe, koje me mogu samo inspirisati. Mislim da bi ljudi imali manje predrasuda prema seksualnom radu kada bi bili spremni čuti šta govore osobe koje se njim bave. Preporučujem im da pogledaju dokumentarce i edukativne filmove iz produkcije Erike Lust.

Konačno, veoma bitnim smatram uvođenje sveobuhvatnog i modernog seksualnog odgoja u škole. Djeca imaju na to pravo.

 

Zašto je neprimjereno govoriti o seksu?

Kolumnu sam nazvala Diskretno indiskretna jer se tematika o kojoj želim pisati smatra društveno neprimjerenom za svakodnevno čavrljanje bez da osjećamo stid. Kada kao žene progovaramo o seksu i seksualnosti, očekuje se da to činimo na diskretan način da ne bismo bile osuđene po pitanju nedostatka osjećaja za vlastito dostojanstvo.

O seksu govorim otvoreno i nikad u razgovoru ne koristim eufemizme. Kad ljudi, spominjući seks, koriste eufemizme, samo dodatno tabuiziraju nešto što je tako lijepo i prirodno. Zašto ne bismo govorili o seksu, kao što govorimo o hrani? Ne znam koliko puta dnevno pomislim na seks; možda i više nego na hranu. Zašto onda ne bih mogla o tome i govoriti? Šta je sramno u ljudskoj potrebi i užitku? Koji je problem podijeliti pozitivne stavove spram seksualnosti?

Pitam se još zbog čega ljudi misle da im se miješam u intimu kada govorim o potrebi za seksualnim užitkom i želim s njima podijeliti svoja iskustva i znanje? Miješanje u nečiju intimu zaista mi nikad nije bilo interesantno, niti sam iznosila previše detalja o vlastitoj. Jedino što želim je poslati poruku da je seks bitan i da je stvoren da bismo uživali, ništa više.

 

Šta me je povezalo sa Seksotekom?

Na ovo pitanje mogu vrlo jednostavno odgovoriti, a to je da Seksoteka, kao regionalni “projekt za relativizaciju i detabuizaciju seksualnosti sa svrhom poboljšanja odnosa među ljudima i brige o zdravlju“ i ja, kao individua, imamo iste stavove spram potrebe za stalnom seksualnom edukacijom ljudi, bez obzira na životno razdoblje u kojem se nalaze. Također imamo zajedničku potrebu da nam seksualnost ne bude tabu, odnosno tema o kojoj šapućemo jer nam je neugodno.

Mislim da je Marina, pokrećući Seksoteku i pišući o seksu i seksualnosti na način na koji ona to radi, uradila veliku stvar za ljude na prostoru Balkana koji prate ovaj projekt.

Veoma rado sam prihvatila poziv za suradnju i iskreno se nadam da ću moći na kvalitetan način dati svoj doprinos. Tema je uvijek mnogo, kao i različitih seksualnih stavova. Nastojat ću biti zanimljiva i pružiti kvalitetne informacije. Ono u šta sam sigurna je da ću biti iskrena. Diskretno indiskretna bit ću po potrebi.

Selma Čengić
cosmo2503@gmail.com