Prebacivanje seksualne odgovornosti na partnera

Iako živimo u 21. stoljeću u kojem se najviše promovira otvorenost uma, sloboda i komunikacija, nekako je i dalje pitanje seksualnosti, te sve srodno toj temi, pod velikim velom tajni. Seksualnost je i dalje tabu tema, pogotovo kad nailazimo na problem u tom polju našega života.

Znanje o seksualnosti je veoma važan dio ljudi kao fizičkih i psihičkih bića. Na temelju tog znanja formiramo stavove, vrijednosti, vjerovanja te, na kraju, ponašanje. Znanje o seksualnosti u velikoj mjeri oblikuje okolina – obitelj, prijatelji i religija. Naše mišljenje koje se iz toga formira od mladih dana nadalje, određuje i našu odgovornost.

Što je odgovornost i što znači biti odgovorna osoba?

Odgovornost je shvatiti da je život u našim rukama. Da smo sami odgovorni za naše odluke koje vode ka uspjehu ili neuspjehu. Sami smo odgovorni kako ćemo reagirati na okolinu te kako ćemo se ponašati u određenom trenutku. Odgovorna osoba je osoba koja razumije da nitko iz okoline, osim nje same, nije kriv za njegovu/njezinu životnu sreću, emocije, financije, posao, odabir partnera. Takva osoba preuzima odgovornost na svim životnim poljima za sve svoje postupke i posljedice koje iz toga proizlaze.

william-ferguson-113915

Seksualna odgovornost uglavnom je vezana za odgovorno ponašanje prije i tijekom stupanja u seksualni odnos. Povezuje se s donošenjem odluke za ulazak u spolni odnos, informiranje i educiranje o spolno prenosivim bolestima te korištenjem zaštite prilikom spolnog odnosa. Ono što bih dodala jest i razumijevanje partnera te razlog zašto stupamo u seksualni odnos. Ako se radi o nagovoru, pritisku okoline, manipulaciji ili emocionalnom pritisku od strane partnera, to definitivno nije dobar razlog za ulazak u odnos takve prirode, iako danas, pogotovo među adolescentima, to često zna biti slučaj.

Kada govorimo o odraslim osobama, očekujemo da su stvari ozbiljnije i odgovornije. Nažalost, nije uvijek tako. Često se nemogućnost suočavanja s vlastitim problemom lako prebacuje na partnera. Pitanje je hoće li partner to prihvatiti ili ne. Ako imamo osobu s, recimo, niskom razinom samopozdanja, ona s lakoćom može prihvatiti problem koji, zapravo, nije njezin.

Uzmimo kao primjer ljubavnu vezu između muškarca i žene u kojoj muškarac ima problem s erektilnom disfunkcijom. U slučaju da je potrebna informacija o tome, erektilna disfunkcija je nemogućnost muškarca da postigne i zadrži dovoljnu erekciju svog spolnog organa kako bi imao seksualni odnos sa ženom.

Dakle, ukoliko muškarac ima spomenuti problem, čiji uzrok može biti fizičke ili psihičke prirode, utoliko o njemu ovisi kako će doživljavati tu disfunkciju i živjeti s njom uz partnericu. Ako je muškarac dovoljno svjestan svog problema te je odlučio poduzeti nešto, onda je na dobrom tragu da ga riješi. Može početi od običnog posjeta liječniku gdje se nizom pretraga traži uzrok erektilne disfunkcije. U takvim slučajevima važno je razgovarati s partnericom kako bi ona bila uz njega kroz taj proces. Opće je poznato da je muškarcima pitanje spolovila (njegove veličine i funkcioniranja) veoma bitno u životu jer se ono poistovjećuje s duhovnom i fizičkom snagom te muškošću općenito. To je veoma osjetljiva i neugodna tema ako se muškarac suočava s ranije navedenim problemom pa je važno da je partnerica uz njega i daje mu potporu, ali i dovoljno prostora da bi se mogao nositi s tim.

ethan-sykes-201047

S druge strane, ako imamo muškarca koji ne može prihvatiti činjenicu da ima erektilnu disfunkciju, odnosno problem te prirode, tada se to može ispoljiti na različite negativne načine i, u krajnjem slučaju, uništiti vezu. Prvi problem je neprihvaćanje disfunkcije i traženje izlika.

Često počinju izgovori poput:

  • ”Danas mi je bio težak dan.”
  • ”Stalno sam pod stresom.”
  • ”Umoran sam.”
  • ”Ne osjećam se najbolje.” i tako dalje.

Ako je ijedno od navedenog istina, trebao bi se pronaći način kako se riješiti stresa, kako biti odmorniji, kako se pravilno opustiti itd. Ako se erektilna disfunkcija i dalje ponavlja te postaje česta, trebalo bi se zapitati je li to što mislimo pravi uzrok ili bi trebalo nešto poduzeti. Ako se stvari ne poboljšavaju niti nakon nekog vremena, bilo bi dobrodošlo posjetiti liječnika.

Seksualna neodgovornost

Vratimo se situaciji kad se izlike nastavljaju i ne prihvaća se problem. Tu počinjemo sa seksualnom (ne)odgovornošću. Iako partnerica želi o tome razgovarati, muškarac možda nije spreman uopće na to pomisliti, kamoli razgovarati o tome. Ako nailazimo na zid nekomunikacije i nemogućnost razgovora, trebalo bi poraditi na tome. Stavljanje problema pod tepih neće ništa riješiti, već donijeti još veće nezadovoljstvo u vezi. Zato komunikacija mora biti osnova odnosa.

Najgore što se može dogoditi jest da muškarac prebaci krivnju na ženu. To je najviša razina seksualne (ne)odgovornosti koja ulazi u sfere nepoštovanja. I tu muškarac može stvoriti više razloga i izgovora zbog čega je “kriva” partnerica, a ne on.

Neki od njih mogu biti:

  • ”Ti si kriva jer me više fizički ne privlačiš.” (Iako se partnerica nije fizički promijenila te je ista kao na početku veze)
  • ”Ti si razlog jer imaš odnos s roditeljima koji meni ne odgovara i to me odbija.”
  • ”Ti si kriva jer te doživljavam kao dijete.”
  • ”Problem je razlika u godinama.”
  • ”Problem nije moj. To je nešto što je između nas pa si ti kriva jer si dio tog odnosa.”
  • ”Ti si otpočetka bila seksualno zatvorena i sramežljiva, što je mene odbilo i sada ja tebe tako doživljavam i ne mogu si pomoći. Što je učinjeno – učinjeno je.”
  • ”Oprosti, ali u tebi je stvar jer mene svaka druga žena privlači i sa svakom bih mogao, ali s tobom ne mogu.”

… i tako unedogled. Razlozi mogu biti od fizičkog izgleda žene, njezine obitelji, okoline, financijske situacije, posla, razlike u godinama i svega što ima veze sa životom jedne žene.

4

Muškarac može početi i s prijedlozima kao što su:  ja nemam problem, no ako bismo začinili ljubavni život i počeli eksperimentirati s drugim ljudima i partnerima, definitivno smatram da bi se to riješilo; kada bismo imali otvorenu vezu, onda ne bismo imali ovakav problem; volio bih da istražimo swinganje jer smatram da bi to riješilo problem i da bismo bili sretni… i tako dalje. Ako je muškarčev problem psihičke prirode, bez obzira na to što ga muškarac želi riješiti sa svojom partnericom na način da uključi i druge ljude u svoju vezu, to ne mora značiti da će problem tek tako nestati. Ono što je unutar čovjeka, tamo se i rješava, a ne izvan njega.

Ako se žena osjeća vrlo loše zbog prebacivanja krivnje, odnosno takvih muškarčevih prijedloga za rješenje problema, tu ne samo da govorimo o prebacivanju seksualne odgovornosti, nego ulazimo i u psihičko maltretiranje žene, pokazivanju nepoštovanja prema njoj, kao i manipulaciji kojoj je osnova ženina ljubav prema muškracu. Sve što muškarac ovdje želi jest doći do određenih opravdanja, bilo svjesno ili nesvjesno. Takva veza može postati izrazito toksična za ženu i psihički ju vrlo opteretiti ako se ne zna nositi s time.

Što se događa kada je odgovornost prebačena?

Stvar je u ženi. Hoće li to ona prihvatiti partnerovo prebacivanje krivnje? Hoće li problem prihvatiti isključivo kao svoj ili će jasno povući crtu? Hoće li prihvatiti partnerove prijedloge rješavanja problema? To su samo neka pitanja koja određuju daljnji razvoj situacije. U taj dio neću ulaziti jer ovisi o mnogo faktora, kao i o psihičkom stanju žene koja sve prihvaća ili ne prihvaća.

U svakom slučaju, problem ovdje ima muškarac. Njemu može smetati nešto kod žene i to nije isključeno. No, to se rješava na način da se razgovara o tome. Važno je da postoji međusobno razumijevanje i zajednički prilaz problemu. Problem ima jedna osoba, no cilj mora biti zajednički. Do potpore i promjene treba doći s obje strane.

5

Kad se dogodi takva situacija, žena ima nekoliko mogućnosti:

  • prihvatiti partnerovo nijekanje i prebacivanje odgovornosti te preuzeti stopostotnu krivnju na sebe
  • ograditi se od toga da je ona kriva te ponuditi podršku prilikom rješavanja problema
  • izaći iz ljubavne veze/partnerskog odnosa.

Kao što će muškarac odlučiti hoće li ili ne prihvatiti odgovornost za svoj problem, tako će i žena morati odlučiti za što želi preuzeti odgovornost u tom odnosu i problematici. Ukoliko žena prihvati krivnju koja joj bude prebačena iz nekog razloga, utoliko to može donijeti niz novih problema koji će loše utjecati na nju, a u krajnjem slučaju to će se manifestirati i na vezu. S vremenom će se situacija sigurno pogoršati jer se prebacivanjem krivnje ništa ne rješava, kao niti preuzimanjem krivnje koja nije vaša.

Kako bi se kvalitetno riješio problem, važno je informirati se što se točno događa i zbog čega se događa ako imamo vidljivu posljedicu u primjeru erektilne disfunkcije. Otvorena komunikacija s partnerom je ključna. Preporučljivo je i potražiti pomoć stručnjaka ako partneri sami ne pronalaze rješenje. No, bez obzira na tu pomoć, partneri moraju samostalno odlučiti, svaki za sebe, žele li ostati u odnosu i zajednički riješiti problem. Ukoliko im je ljubav i zajedništvo osnova i fokus, sve je moguće riješiti. Ako povećaju znanje o nastalom problemu i promjene stav i percepciju oko situacije, svakako poboljašnje može doći uz obostrani trud.

Ako pomaka nema i partner na vas prebacuje bilo kakvu seksualnu odgovornost ili problem te ne želi razgovarati o tome snoseći svoj dio odgovornosti, možda je vrijeme da počnete više cijeniti i voljeti sebe. To ponekad znači i otići iz ljubavne veze. Pritom je važno naglasiti da to nije vaš poraz ako znate i osjećate da ste dali svoj maksimum. Ponekad jednostavno druga strana nije spremna psihički se suočiti s problemom i to ne bi trebao biti vaš teret. Prihvaćati tuđe probleme kao svoje ne može vam donijeti ništa dobrog.

2

U ljubavnom odnosu treba razumjeti gdje počinje i završava jedan partner, a gdje drugi. Treba preispitati kamo je nestalo zajedništvo i tko je za što odgovoran; ne samo u seksualnosti, nego u svim životnim poljima. Na taj se način dvoje ljudi mogu ozbiljno uhvatiti određenih poteškoća na njihovom putu te zajedničkim trudom, ljubavlju i razumijevanjem prevazići iste.

U suprotnom, ako niste zadovoljni u vezi ili braku te se svakim danom osjećate sve lošije, u redu je otići. Ponekad nam takve ljubavne veze služe da naučimo voljeti sebe te shvatimo što želimo i ne želimo od svog života i partnera. U svakom slučaju, pogrešne odluke ne postoje. Koju god donijeli i koliko god ona bila teška, bitno je da se na kraju osjećate sretno, ispunjeno te da naučite nešto iz te životne situacije. Voljeti i cijeniti sebe te prihvatiti odgovornost za svoj život osnovna je platforma za gradnju kvalitetnih veza i odnosa, kako sadašnjih, tako i budućih.

Ursula Kremenić  
Life Coach

https://www.ursula-coaching.com/

Seksoteka

Projekt za relativizaciju i detabuizaciju seksualnosti nastao u veljači 2016. godine. Postojimo na Facebooku, Instagramu, Twitteru, YouTubeu, Google Plusu i Pinterestu. Za suradnju pišite nam na seksoteka@gmail.com