Marina Krleža: Seksualne promjene su sastavni dio života

Jedete li svaki dan istu hranu? Krećete li se svaki dan istom ulicom? Volite li konstantno ići u isti dućan? Možda postoji dio ljudi koji bi na sva tri pitanja odgovorili potvrdno, ali većina ne bi. Čovjek je, naime, stvoren da se kreće, da istražuje, da konstantno spoznaje sebe.

Kao što se spoznajemo kroz učenje u školi (neki i na fakultetu) te kao što to činimo kroz odnose s drugim ljudima, jednako tako mnogi ljudi imaju potrebu konstantno spoznavati vlastitu seksualnost.

U inbox mi se znaju javiti pratitelji i napisati nešto poput: „Taman kad pomislim da si ispucala sve teme, evo tebe s nečim novim!“. Meni pak se čini da sam tek počela. Osjećam da seksualne teme o kojima vam želim pisati neću nikad ispucati. Seksualnost sam živjela i prakticirala puna dva desetljeća. Sad je idealno vrijeme da pišem o njoj, a neke vruće teme ipak čuvam za kasnije.

Promjene su mi važan faktor u životu. Mogu reći da su mi upravo one oduvijek bile gorivo za naprijed. Poticale su lucidni dio mene na razmišljanje o tome koja mi je svrha u svijetu. Zato konstantno istražujem život. S obzirom na to da je seksualnost tema uz koju se osjećam iznimno ugodno, postala mi je glavni motiv na temelju kojeg gradim život i istražujem svoju svrhovitost. Do nedavno sam to činila iz hobija u privatnom životu, a ove godine je postalo i posao kakav sam mogla samo priželjkivati.

Ako ne istražujem vlastitu seksualnost, onda istražujem seksualnost ljudi koji mi se javljaju. Ponajviše to činim kroz problemske e-mailove ili razmjenu seksualnih iskustava.

Jednim dijelom zahvaljujući vama i vašim iskustvima, dragi pratitelji Seksoteke, spoznajem nove stvari. Time se mijenjaju moji svjetonazori i znanja o seksualnosti. Vaše komentare na svim Seksotekinim društvenim mrežama pomno pratim, a vaše prisustvo osluškujem. Svaka vaša rečenica govori mi gdje smo i kamo kao društvo idemo. Osjećam vaše nedoumice, prihvaćam vaše sugestije, slušam svaku pozitivnu kritiku i poštujem negativnu ako je konstruktivna. Nema boljeg od argumentiranog komentara na neku moju tvrdnju, iz kojeg naučim nešto novo. Sve što se događa zapisujem, kako bih obradila u nekoj od budućih kolumni.

Seksurbacije11-citat1-Marina-KrlezaAko mi netko od vas napiše da bi volio čitati o fetišima, na Seksoteci ćemo istražiti tu temu kroz neki članak. Ako mi netko predloži da bi volio objaviti svoju priču, pročitat ću ju. Ako pak mi netko napiše privatni mail i moli da napisano ostane među nama, to ću poštivati, odgovoriti i dati prijedlog temeljen na osobnom iskustvu. Volim kad se pred mene stave takvi izazovi, dok god dolaze iz iskrene želje za pomoć, dobronamjernog prijedloga ili autentične prijateljske znatiželje. Za neobavezna seksualna ćakulanja puno rjeđe imam vremena, ali i to se zna dogoditi, ovisno o trenutku i nekolicini drugih faktora. (Ako niste, zavirite u moju kolumnu o cyber seksu od prošlog tjedna).

Iz tog razloga uživam u pisanju Seksurbacija. Sretna sam što iz dana u dan kolumna ima sve više čitatelja iz Hrvatske i okolnih zemalja te što ljudi prepoznaju sadržaj kao relevantan za seksualnu edukaciju kakvu ne pruža ni jedna platforma u regiji, barem ne na iskustveni način potkrijepljen primjerima i namijenjen svim uzrastima.

Hajdemo sad i na jednu negativnu stranu svega ovog. Naime, u komunikaciji s vama na zidu naše Facebook stranice još uvijek postoji djelomična skepsa i stav „ja znam sve što mi treba, zato što poznajem sebe i svoju seksualnost“. Svi koji to misle ili tvrde, automatski padaju u zamku. Poznavanje vlastite seksualnosti ne čini nas znalcima za seksualnost općenito, a time ni za seksualnost drugih. To je rupa u koju možete pasti bez svijesti da ste uopće u njoj.

Ljudi na svijetu je sve više, a seksualnih preferencija neopisivno mnogo. Toliko mnogo da nitko od nas ne može znati ni polovicu toga, kamoli sve. Osobno sam svjesna da nikad neću znati veći dio jer se svijet svakodnevno mijenja, a time i ljudska seksualnost.

Zašto smatram da mnogi Hrvati ne znaju dovoljno o seksu? Teorijska strana seksa na ovim je prostorima još uvijek na vrlo niskoj razini. Na seksualnost gledamo isključivo kroz prizmu vlastitih iskustava. Za to nismo sami krivi, nego sustav koji nas kroz adekvatne edukacijske kanale ne informira. Voljela bih da si to osvijestite i pogledate stvari malo šire.

Ako vi ne volite analni seks zato što ste ga probali i nije vam se svidio, nemojte se čuditi onima koji ga povremeno ili redovito prakticiraju zato što uživaju u njemu. Ako ne volite davati oralni seks zato što vam se ne sviđa miris vagine ili penisa vaše partnerice ili partnera, ne znači da vas tuđi miris ne bi privukao do te mjere da to poželite raditi svaki dan. Suma sumarum: ako odbijate mogućnost za promjenu, ako ne komunicirate s partnerom kako da ju ostvarite te ako, u krajnjem slučaju, ne probate seks s nekim drugim ako ste nezadovoljni, nikad nećete spoznati tu razliku. Naprosto ćete živjeti u zabludi. Ako pak se na promjenu ipak odlučite, znači da vam treba prostor za samorazvitak.

Seksurbacije11-citat2-Marina-KrlezaTo vam je otprilike kao da vam netko kaže: „Osim crvene i žute, postoje plava i narančasta boja“. Vi mu na to kažete: „Ma znam da postoje, ali plava i narančasta po mojem mišljenju nisu boje, a osim toga mi se ne sviđaju“. Zašto ne prihvatiti činjenicu da plava i narančasta itekako jesu boje, ali i da postoje ljudi kojima su upravo te boje najdraže?

Ako cijeli tjedan jedete kiselu zelenu sortu jabuka, a sljedeći tjedan počnu vam se jesti neke slađe crvene, hoćete li  kupiti te slađe? Naravno da hoćete i nećete se susprezati. Sa seksualnošću smo ipak oprezniji. To je u redu jer ona u partnerskom odnosu sa sobom nosi i emocije. Unatoč tome, oni koji su monogamni, promjene mogu prakticirati s partnerom, a oni koji nisu, to će činiti s više partnera. Ono što je važno jest, ako dobijete i najmanju želju za promjenom, najprije ju komunicirajte, a onda i pokušajte ostvariti jer na taj način ostvarujete sebe. Ako ste solo, promjena će biti lakše sprovediva, a ako ste u vezi, ne vidim razlog zašto partner ili partnerica ne bi mogli razmotriti opciju o nekoj vrsti promjene ako vas iskreno vole. Pritom pazite da od drugog ne očekujete ono ošto i sami ne biste mogli dati.

Za ono što u seksu ne volite, postoje opravdani razlozi. Uvjetovani su pretežno iskustvom i vrijede trenutno. Kad dobijete dodatnog iskustva, prethodna uvjetovanost možda više neće postojati. Time dolazimo do onoga što često volim istaknuti: osim što se mijenjamo, također smo drukčiji u seksu sa svakim. Svaka nova osoba u nama pobuđuje nove seksualne dijelove. U prilagodbi toj osobi, ponekad ćemo doći do stvari koje nam se sviđaju, a nikad ih nismo prakticirali. Otkrivajući dijelove sebe – evoluiramo. Zato sam zagovaratelj teze da u potpunosti ne možemo seksualno evoluirati samo s jednom osobom. Djelomično možemo, ali samo pod uvjetom da pritom seksualno uključimo i druge ljude (barem razgovorom, maštanjem ili cyber sexom, ako već ne iskustvom uživo). Na kraju dana, nije bitno s koliko smo partnera ili partnerica u životu seksualno bili. Puno je važnije jesmo li iskreno voljeli. Ljubav i seks za mene nikad nisu bili sinonimi. Ljubav je ipak dragocjenija.

Jedan od razloga zašto je seksualnost nedovoljno istražena je ljudska zavorenost. Ljudi su seksualno zatvoreni prvenstveno zbog odgoja. Prijašnje generacije, s obzirom na to da smo katolička zemlja, odgoj je učio da ne naglašavaju svoju seksualnost i da ju potisnu koliko god mogu. U generaciji mojih baka seks je služio isključivo za reprodukciju. Ni s jednom od svojih baka, a poznavala sam ih obje do svoje zrele mladosti, ni na koji način nisam mogla razgovarati o seksu, kamoli ih pitati išta o njihovim seksualnim iskustvima. Zašto? Zato što takva iskustva (osim sa svojim supruzima) gotovo da i nisu imale, unatoč tome što su bile drage, dobre i društvene žene.

U Hrvatskoj, ali i u regiji, još je uvijek previše ljudi koji nisu spremni na promjene u životu općenito, a kamoli u seksualnosti. Volimo status quo jer nam daje veću sigurnost, uz njega smo u zoni komfora. No, takva zona ne donosi napredak niti za pojedinca, kamoli za društvo. Čak bih rekla da ta vrsta komfora šteti fizičkom i psihičkom zdravlju.

Seksurbacije11-Citat3-Marina-KrlezaZato je važno udovoljiti svojoj znatiželji ako ona postoji. Na primjer, u braku ste 15 godina. Kod kuće ste sami s bračnim partnerom, djeca su vani. Slučajno na internetu pročitate neki članak o G-točki. Dobijete silnu potrebu da konačno probate kako stimulaciju G-točke doživljava vaša partnerica. Tada je na vama da joj kažete što ste pročitali, da joj jasno komunicirate što biste željeli istražiti i to odmah! Partnerica, ako vas voli i ako joj je barem malo stalo do promjene, reći će – naravno! I nije važno hoćete li tada naći G-točku niti usavršiti kako se ispravno stimulira. Važno je što ćete oboje kroz novo iskustvo doživjeti seksualno uzbuđenje koje će vas opustiti i zbližiti.

Na kraju dana, upražnjavanje seksualnog uzbuđenja korisno je za zdravlje. Orgazam koji si priuštite na dnevnoj ili tjednoj bazi, sami ili s partnerom, ne može se dogoditi bez znatiželje, bez istraživanja i promjena. Čak i partnera kojeg silno volite, nakon nekoliko godina vođenja ljubavi, ponekad ćete zamišljati u ulozi vojnika koji vas spašava ili liječnika koji vas liječi pa će vam se, u znak zahvalnosti, buditi mašta na način da zamišljate sebe kako njegovu vojničku hrabrost ili liječničko znanje nagrađujete pristupom vlastitom međunožju.

Ako ste zdravi, libido će vam uvijek biti budan. Zdravom libidu trebaju promjene. Zato se ne susprežite imati ih.

U seksualnoj iskrenosti s vama,
Marina 🙂

Marina Krleža

Founderica Seksoteke, specijalistica digitalnog marketinga, književnica, diplomirana kroatistica, bivša novinarka, radijska voditeljica i profesorica hrvatskog jezika, zaljubljenica u umjetnost, pacifistica, frojdovka, velbekovka